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martes, 27 de diciembre de 2011

A, de Álvaro.

Estoy harta de que nadie me entienda, harta de me tengan que decir lo que esta bien o lo que esta mal.
Que decidan mi futuro, de quien me enamoro o de quién no puedo hacerlo. Estoy harta de no poder vivir mi vida, de salir y gritar lo mucho que te quiero. Estoy harta de que este siempre gente de por medio, que intenten cambiar lo que siento por ti. Por mucha distancia que haya entre nosotros dos, por mucha gente que se interponga, que me hunda, que machaque, que me haga llorar, lo que siento por ti, va a aumentar con el paso del tiempo, a medida de que vallan pasando los días. Puede que ahora no te pueda abrazar, que es lo que más deseo, pero dentro de nada, podre hacerlo, y a los 18 nos iremos juntos, viviremos juntos, y callaremos todas esas bocas que un día han hablado de nosotros. Toda esa gente que ahora mismo habla de nosotros, no saben lo que siento, y ellos jamás llegarán a sentir lo que yo estoy sintiendo. Qué si, que vale, que puede que te tenga a cien mil kilómetros, que no pueda ver tu cara todas las noches y que no pueda abrazarte cada mañana, que puede que no te regale los besos que tanto te mereces, pero el día que te tenga, no voy a dejar de parar de hacerte todas aquellas cosas con las que soñamos.Que hay gente, que aún viéndose todos los días, por mucho que se quieran ni se miran por los pasillos, ni se abrazan cuando se ven, ni se besan con tantas ganas como si mañana fuera el último día que vivirán juntos; esta claro, que ellos no saben lo que es querer, y que aunque el destino seas jodido, sé que tarde o temprano tu y yo estaremos juntos, no para siempre, sino eternamente. Doy todo por ti, y más de lo que tengo daría. Pongo mi mano en el fuego, en el hielo, en lo que haga falta, si es por ti, y solo por ti. Que no me importa nada ni nadie más. Que te quiero, y qué es la única palabra que tengo para expresarte lo con palabras, aunque tarde o temprano, lo haré con echos.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Extraño,pero lógico.

Parece extraño que hace poco tiempo o así estaba tan convencida de que en mi vida no volvería a sonreír..Estaba tan deprimida. Pero como siempre, las cosas cambian, y siempre hay algo que hace que todo vuelva a ser como antes, que veas luz al final del camino.Hablo de ti, la estrella que me guía,cuando no hay nada que me de destino. Apareciste tú aquel nueve de septiembre dando sentido a mi vida, dándola un giro de 360º ; me hiciste saber que con un beso se pueden callar millones de palabras que no tienen sentido. Y está claro que lo que duele inspira, pero cuando de verdad quieres a alguien,también lo hace; Ahora mismo lo único que esta en mi cabeza es abrazarte desafiando a la distancia y tenerte por siempre a mi lado; poder agarrarte de la mano sin miedo a que te vallas, o agarrarla fuerte para que no verte marchar. Contigo todo es distinto,donde no hay luz, tu la pones, donde hay tristeza pones sonrisas.Y donde no hay nada, pones todo.Y está claro que cuando realmente quieres a alguien, no importa las cosas que se interpongan entre tu, yo, nosotros. Lo que realmente importa, es que jugamos a este juego, en el que tu y yo somos los jugadores y no las fichas que nadie maneje.

Y mírame, aun sigo siendo la misma que era antes de ayer(.........)

Perdona si,me pongo nervioso pensaba que, no te encontraría y afiné mejor la puntería. Y mírame, aún sigo siendo el mismo que era antes de ayer, cuando aun te quería, me retiré, haciendo el suicida no sé porque no hubo despedida y abracé a muchas parecidas. Nunca olvidé aquella sonrisa que imaginé durante mil vidas y te busqué de cada herida. Y mírame aun sigo siendo el mismo que era antes de ayer, con algún fracaso encima;me emborraché a base de añejo, me acostumbre a tenerte lejos, y lloré delante de un espejo, y mírame aun sigo siendo el mismo que era antes de ayer, solo que un poco mas viejo.Y mirame aun sigo siendo el mismo que era antes de ayer con algún fracaso encima.

lunes, 19 de diciembre de 2011

http://ana-tequieromasqueanadie.blogspot.com/

http://ana-tequieromasqueanadie.blogspot.com/
Si me la seguís, me haríais un gran favor, es mi amiga, y también escribe en un blog como yo, ( ya podéis verlo) Si la seguís, os seguirá.. Un besico;)

sábado, 17 de diciembre de 2011

Qué duele más la verguenza, que el dolor de la caida

Eras tú el que me ensañaste a querer, pero eres tú el que me ha enseñado que después de la caída, hay que levantarse, y seguir sonriendo pase lo que pase. Qué de errores se aprenden, y que hay errores que dejan huella, pero que no hay que olvidarlos, ya que sí los olvidamos, en un futuro podemos volver a cometerlos. Por eso, si te caes, levántate, pase lo que pase.

viernes, 16 de diciembre de 2011

Y qué se que sin ti, nada será igual

Te echo de menos. a lo mejor no de forma física, pero sí echo de menos la manera en la que clavabas tus ojos en mis ojos; la manera en la que me hacías sonreír haciendo parecer una estúpida, en la que te ponías encima de mí, poniendo tus brazos en el suelo,con tal fuerza que se te notaban las venas; como me mirabas sonreías y yo me tapaba la cara para que no lo hicieras.. Las noches en las que nos dejábamos comentarios y las noches en las que decíamos buenas noches, y seguíamos tanto tiempo que ni nos acordábamos que nos íbamos, tú olor, ese olor que siempre era tan especial, ese olor que después de estar tantas horas juntos ya olía hasta mi ropa a ti, a ese olor que realmente me acostumbre, y que ahora necesito a todas horas. Esa manera en la que después de cada despedida, ya te echaba de menos, aunque nos viéramos en un par de horas, pero sentía que en ese par de horas, yo me volvería débil, que cualquier cosa podría hacer de mi un ser inútil, débil.  Echo de menos, la forma en la que te volvías loco, poseso, por tenerme a todas horas a tú lado,no me querías compartir con nadie.
Echo de menos cuando me daba ya igual el resto, me daba igual lo que pensarán de nosotros, si estábamos juntos me daba absolutamente igual; cuando te agarraba de la mano, y no quería soltarte nunca, esas partidas domingueras al pasa palabra, o cuando me hacías ver esas series que tanto te gustaban que yo odiaba.
Y cuando nos sentábamos horas y horas en aquel sofá, en las que yo ya incluso te ignoraba y me ponía a ver la tele y tú enfadado y lo arreglaba todo con un beso. Y la capacidad que tenías para hacerme distraer con un beso, un maldito beso. Al igual que yo lo hacía cuando jugábamos a la consola. Echo de menos cada despedida, pero mas echo de menos cada reencuentro. Cada mensaje a las tantas de la mañana. Echo de menos que luches por mi, y que yo luche por ti. Echo de menos cada uno de nuestros rincones, donde están guardados tantos recuerdos que solo tu y yo sabremos darle valor e interpretarlos cuando vamos a esos sitios. Echo de menos que me susurres " te quiero" que apartes el pelo de la cara, me levantes la cara de la barbilla y que cada vez que hicieras esto acabara en un beso. Echo de menos las discusiones, pero solo por aquellas reconciliaciones. Echo de menos cada final, que volvía a ser principio al paso del tiempo; pero lo que mas echo de menos, es la manera en la que me agarrabas de la cintura para acercarme hacia ti.... Quizás todo esto solo sea temporal, que mañana lo olvide todo, y que ya no eche de menos nada; aunque si nos paramos a pensar, todo es temporal, nada es para siempre y que todo tiene su final. Odio los finales, de echo, cada vez que escucho una canción, no puedo dejarla hasta el final, la paso antes de escuchar la última palabra de ella.

Es de tontos; pero es así.

¿Extraño no? Por qué los seres humanos, cuando nos sentimos mal, ponemos canciones tristes. ¿Lo hacemos para sentirnos peor? ¿O quizá para sentirnos identificados?; Con esto quiero decir, que cuando una persona se siente "desilusionada, engañada, hundida,recuentros,dolor,sufrimiento" siempre nos ponemos canciones que hablan de "desilusión,engaños,hundimientos, reencuentros,dolor,sufrimientos" Siempre queremos ilusionarnos a través de una canción, y muchas veces, desilusionarnos. Resulta de tontos escuchar canciones que hacen "sentirte peor; te hacen llorar, pensar" pero, son las mejores aliadas en los peores momentos, te hace sacar de dentro todo aquello que no podías conseguir sacar; te hace expresar bastantes cosas, que con palabras no te salen a ti misma.

Qué jodido es el olvido cuando te pienso a todas horas.

¿Qué el tiempo hace el olvido? Qué mentalidad más clara tuvo que tener la persona que "llevo a cabo para esta acción para ponerle ese nombre" Yo no digo que en un momento olvides todas las cosas que realmente un día pasaron,sucedieron... Pero cuando realmente se ha estado enamorada de una persona.. Cuando todo se jode, lo único que queda es esperar..esperar a que el "tiempo haga el olvido" pero lo que no sabeis, es que realmente, nunca se llega a olvidar al 1OO% a esa persona que en cierto tiempo, lo fue todo para ti. Sí, puede que pase mucho este tiempo y pasarán muchas personas distintas en tu vida, y con ella, muchos nuevos chicos que te hagan sonreír una vez más;  pero un día recordarás y dirás : " Lo quise, y no puedo decir que aun no lo haga, cuando en aquel tiempo fue lo único que me importaba realmente" Siempre recordarás lo que paso en un pasado, porque son momentos , que quieras o no, han estado y estarán presentes a lo largo de tu vida. Experiencias nuevas que nunca se olvidan.

jueves, 15 de diciembre de 2011

¿Cómo podías ser la mejor parte de mí, cuando somos sólo la mitad de lo que solíamos ser?

http://www.youtube.com/watch?v=dDmDOBKdy44&feature=related

Lo único que sabemos es qué cada momento de locura es una foto en nuestras vidas, y hemos decidido coleccionar miles de albunes

Naroa.

The love is a false.

Y ahora que no estas, te pido perdón.. Sé que te hice daño; nada es igual entre tu y yo.Si me quieres dímelo, porque yo te extraño; te amo(.....)

Estúpido ¿No?.... De un día a otro puedes perder lo que tanto habías buscado en esta vida. Lo que tanto has querido durante este tiempo, y de un día a otro las cosas cambian, se joden.. Dejan de ser todo, para ser nada.
No te digo que no pasaré página, que olvidare todos los te quiero's que me decías día tras día. Sinceramente... Creo que ya no siento lo mismo.. Ahora mismo echo de menos lo que construimos pero nada más, ya no te quiero de la misma forma..Sí puedo decirte que te quiero, pero que ya no es lo mismo.. ¿Bipolar? No, para nada. Simplemente quiero borrar todo lo que nos unía, todo lo que una vez fue mentira.. Sé que con el tiempo tanto tú como yo, seremos felices, y volveremos a ser lo que en un principio fuimos,"amigos".. Es lo menos que podíamos hacer. 

miércoles, 14 de diciembre de 2011

·

1- Soy de pelo castaño,de ojos verdes-marrones. Algo rara,  ya que mis pupilas, una es más grande que otra, pero es algo de nacimiento  ;)
2- Quiero por encima de todo a mis amigas, pero por encima de encima de todo, a mi mejor amiga.
3-  Soy BIPOLAR, ahora me puedes ver llorando, a lágrima viva, con un sentimiento y con un nudo en el estómago, y a los 3 cuartos de hora, puedes verme bailando,saltando, dándolo todo de mí.
4- No suelo salir todos los fines de semana, eso sí, cuando salgo, la preparo ;)
5. Me encanta comprarme ropa, me he obsesionado últimamente. (xd)
6- Puedo decir que odie a mi hermano, pero sinceramente, podría dar cualquier cosa por el, ya que hace muchas cosas por mi.
7- No guardo rencor a las personas.. Me resulta muy fácil perdonar a las personas, dependiendo de lo que me hayan echo.. Eso sí, me cuesta mucho olvidar lo que me han echo.
8- Soy una obsesa de los olores, como huela mal algo, tengo que decirlo bien alto.
9-Tengo un gran vicio a las pringels.. Odio, odio las regalices negras.. Es algo que nunca lo he tragado, al igual que los chicles de fresa que luego se quedan sin sabor.
1O- Principalmente soy muy vaga, bastante diría yo, pero si me propongo algo tengo que conseguirlo sea como sea.
11- Bastante cabezota, como se me meta algo entre ceja y ceja, nada ni nadie va hacer que cambié de opinión a no ser que yo misma lo haga por mi misma.
12- Tengo un serio problema con alisarme el pelo, no puedo salir de casa sin tenerlo liso, y estar bien peinada, y si lo hago, (raro) es por que no tengo ganas de hacerlo xddd
13-Raro es que me veas con algo amarillo, excepto en la camiseta de la peña... Es mi color de mala suerte..
14-ODIO, ODIO EL NUMERO 24..
15- Mi color favorito es el azul, siempre escribo con el, y odio el negro de boli bic, me resulta muy sucio.
16-Odio el chocolate, pero me encanta el blanco... Aunque las oreos, y algunas que otras galletitas así , pues si me gustan.
17-No tengo prototipo de música, escucho todo lo que me pongan, pero sinceramente la música guachu, la odio..
18- Odio con todas mis fuerzas a la gente falsa, que te pone como una verdulera por detrás y luego te viene con la carita buena diciéndote que te quiere.
19- A lo mejor a primera impresión resulte una chica difícil, que no se puede confiar en ella, problemática, y un poco maleducada.. Pero si me conoces, no juzgo a nadie a primera impresión a no ser que a alguien que quiero le haya echo daño, soy de las que se puede confiar a muerte en ella, aunque también tengo mis descuidos como todos los seres humanos. Educada con las personas que tengo que ser, si me levantan la voz, yo la levanto.
2O- SI ME BUSCAS ME ENCUENTRAS.
21- Soy de las personas que le jode mucho la distancia.(...)
22- Puedo parecer una chulilla, flipada, y bastante lanzada. Pero a la hora de la verdad, me cuesta mucho expresar mis sentimientos con las personas que realmente intento que sepan lo que siento, (dependiendo la persona).. chulilla, en ocasiones, al igual que flipada. Pero lanzada, para nada.
23- Soy de las que primero actúa y luego piensa las consecuencias.
24- Sueño con ir a New York con mi mejor amiga..Mi sueño, que se hará realidad, sea como sea.
25- Me encantan los niños, puedo ir por la calle ver a uno y ponerme a chillar como una posesa.
26- Estoy algo loca, sé vivir cada momento como es..
27- Odio que mis amigas lo pasen mal, prefiero que yo este hundiéndome en la puta mierda a saber que ellas estén mal.
28- Me encanta las películas de amor, no sé porque. Escuchar canciones que reflejan lo que me pasa a mí..
29- Petarle a mi mejor amiga a tablones es un vicio que jamás conseguiré apartar de mí.
3O- Adoro los rebujitos.(L)
31- Odio ver a personas riéndose de personas que necesitan ayuda, aunque yo no soy santa, y no diga que no lo hago.
32- Siempre tengo que salir con colonia echada, y con mi móvil y algo de dinero.. Son cosas que jamás faltarán en mi bolsillo.
33- Adoro la fotografía, puedo pasarme todo el día echándome fotos con quien sea y donde sea.
34- Me cuesta mucho renunciar a lo que quiero, puedo luchar bastante , aunque tenga mis momentos de decaída, y quiera mandar todo a tomar por culo.
35-Me encanta soñar, aunque luego la ostia sea mas grande.
36- ODIO LA NAVIDAD; por encima de todas las cosas.
37- Me encanta planear las cosas, aunque luego me jode más que se hayan jodido los planes.
38- Me pasaría todo el día con mis amigas dando vueltas por la calle, haciendo cosas sin sentido.
39-Soy de las que dice, que los mejores momentos se viven con las mejores personas.. Y que hay sonrisas que hieren como puñales.
40- Más de una vez he perdido a personas por callarme las cosas..personas que me importaban de verdad.
Absurdo sentimiento que llevas guardado.

Esta claro que siempre estaré y que siempre voy a estar.

¿Mejor amiga? Sí,bueno, lo es, pero quería aclarar que es mucho más que eso. Es la hermana que tanto me hace falta, la hermana que siempre ha estado a mi lado, de una manera o otra. No le importa nada, absolutamente nada que no tenga que ver con nosotras. Marta Rodriguez Martín. La mejor persona que ha existido y existirá. Ahora después de todo esto, te voy a decir lo que nunca antes te había dicho.

Tata.. 3 años, ¿ Impresionantes no? Pues no comparado con lo que nos queda por vivir.. Gracias por.....
Ser como eres, anteponerte todo lo que no tenga que ver con nosotras, por darme un hombro en el que llorar, secarme las lágrimas cuando nublaban mis ojos, y hacerme cambiar todas estas por sonrisas.Gracias por las noches, las fotos, las risas, las miradas matadoras y las miradas que lo dicen todo..Silencios que entiendes y comprendes porqué estoy tan callada. Gracias por abrazarme cuando me iba a caer, y gritar bien alto " que somos dos, y que si yo me caigo tu te caes conmigo". Gracias por la paciencia, las broncas que me han echo mejor de lo que soy, por los consejos que me han echo rectificar. Gracias por ser como eres, por ser morena, con tus ojos verdes, por ser mi mitad, la ficha que daba sentido a mi vida, y  que no la había encontrado hasta que te encontré a ti... Distes luz, camino,sentido y destino a mi vida.. No eres de las personas que entran en mi vida, para poner todo patas arriba y después marcharse. Tu eres al que llega , ordena todo lo que ha pasado antes por ella, como un puto huracán que ha revuelto todo, y a continuación te quedas, para siempre. Sinceramente, todo lo que te escribo es pequeño con todo lo que te quiero. Y darte las gracias, es la única manera para darte a entender ,que pase lo que pase siempre estaré, que mi vida nunca la daría por ti, porque si doy mi vida, te doy a ti y jamás me perdonaría perderte. Darte las gracias, se queda pequeño,diminuto, absurdo..Porqué es mucho más que eso, no tengo números, incluso el infinito se queda pequeño en poder agradecerte todo... Siento que hay veces que no me crees cuando digo todas aquellas cosas... Qué me conoces, que te conozco. Que con solo una puta mirada conozco todo lo que te hace llorar, reír. Que las miradas dicen más, y que los abrazos que tú me das son la mejor calma que he podido encontrar en nadie. Me ayudas a superar los miedos, me agarras de la mano desde el otro lado, ayudándome a saltar; sin importar la ostia que me puedo a llegar a dar, porqué aunque tenga miedo a fallar, a caer, también lo aparto, porque sé que por grande sea la caída, la ostia, desde arriba me mirarás, me darás tu mano y me ayudarás a levantar.. Tanto tú como yo. Nunca olvides, que puede pasar el tiempo, y con el, los dos. Qué pueden pasar muchas cosas en un futuro, que aun desconocemos. Por eso quiero vivir un presente, un presente a tú lado.. Tampoco quiero prometerte un siempre, porque no sé que será de nosotras mañana. No creo en los siempres, pero te prometo un infinito. Prometo estar cada día que pase a tu lado.. Perdóname si alguna vez te fallé, si alguna  vez no te he escuchado, lo peor de todo, es que tu, aunque yo te halla fallado alguna vez, que no te halla escuchado, que no te halla guiado, tú lo has echo, sin acordarte del pasado.. Gracias por hacerme sonreír una vez más.Por conocerme cada día más. Por estar un día mas a mi lado y yo a   tú lado.
Te amo mejor amiga.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Ni tú, ni tú puta bipolaridad, me vas a hacer cambiar de opinión.Ahora más que nunca soy feliz, sí, feliz después de dos meses de amargura pensando en ti. No es plan que ahora me venga "tú chica" JAJJAJAJAJ penosidad>.< diciendome que os quereis y blablabla. ya me contarás cuanto durais.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Qué le voy a hacer...Bueno,rectifico, que me voy a hacer a mi misma.... Te perdí, te perdí, pero ya no se si para siempre, o por un "tiempo".

lunes, 5 de diciembre de 2011

Cada 24 en el calendario (....)

-18 DE ABRIL DEL 2O11.
Una de las tantas conversaciones que teníamos diariamente, pero esta fue una de las mejores sin duda, especial.Perfecta. Aquel 18 a las 3 de la mañana; tu en casa de tu mejor amigo, yo en mi casa. Aquella pregunta que me hizo temblar, que cambió nuestro destino... ¿Te acuerdas de cual era? Yo sí.
  +Jess..... Yo te quiero, y tú?
  -Ricar, pues claro que te quiero, no sé porque dices que no te quiero.
   + No, no sé si te das cuenta de que ya no es como yo siempre te he querido, que te quiero como algo más.
   -No te entiendo.
   + Pues te quiero siempre, como siempre te dije que te querría,pero ahora diferente, quiero compartir el resto de  mis días contigo. Quiero levantarme y saber que te tengo, que me necesitas, y que me quieres...?Quieres liarte conmigo?
Hay comenzó mi miedo, y te confieso que lo primero que hice fue buscar en el chat a Marta; para contarle todo lo que me acababas de decir....Estaba acojonada; sabía que si te decía que "si" podría perderte para siempre, pero no me importaba. Lo hice, te dije que sí, que sí quería. 2 AÑÖS DE MEJORES AMIGOS; que ahora mismo empezarían a ser más, Qué respiraría solo por y para tí.


-24 DE ABRIL DEL 2O11
 Pase todo el día nerviosa, no sabía que ponerme , es más, esa tarde la pasamos juntos, pero sin liarnos ni nada. Marta,Raúl,tú y yo. Parecía que estábamos juntos; agarraditos de la mano, dedicándonos miradas.
Llegó la noche, más nerviosa aún, me puse lo más "guapa" qué pude, me alisé el pelo super bien, y me hice un tirabuzón.... Nos liamos por primera vez, en aquel camino,bueno un beso,pero fue lo mejor, ahora mismo es donde esta nuestros nombres; Sí,aún recuerdo tu olor en mi pañuelo,es más aun lo tengo. Aquella noche, mi primera rayada.. Precisamente rayadas es lo que nos ha jodido. ¿Sabes cual? Me dijeron que para ti solo era lio de una noche, que solo era "el típico calentón" me raye mucho, y lo sabes.. Pero todo cambió, iba a bien, me fui llorando, y tu me seguiste.. Apoyados los dos en aquella pared callados, ninguno de los dos hablaba.Yo seguía con mi llanto, pero lo que mas me gustó de ti, es que le echaste cojones,  me miraste, y yo apartaba la vista, de tontos era, pero te la apartaba. Me cogiste de la mano y me dijiste:
+Jess... Mira al cielo (yo miré) Te acuerdas de lo que me dijiste un día? (Asentí con la cabeza) Pues, bajo este manto de estrellas, este frío de un Sábado a las 2 de la mañana, prometo quererte siempre,SIEMPRE.


Dime, porque lo prometiste, ahora mismo no estas aquí a mi lado.. No lo estas.Y es lo que más me jode después de todo..


-DOMINGO 24 DEL 2O11..
Tú de comida familiar,yo con mis amigas.. Te echaba de menos, muchísimo  de menos, incluso podría decir con ciencia exacta lo que te puse en aquel sms:
  "Enano, jolin ven ya, que te echo muchísimo de menos jummmm te quiero"


Llegaste, por fin llegaste.. 7 menos cuarto de la tarde de aquel Domingo. Llegaste a la plaza, y ni siquiera un beso, sólo una mirada y una sonrisa. Estaban todas mis amigas allí,incluida yo. Te sentaste en un banco de la plaza, y Marta me empujó para que fuera yo. Me senté contigo, me besaste y sonreír como una puta payasa. Nos fuimos Marta, Sandra tú y yo a tomar por culo,lejos,fuera del pueblo, en aquella piedra donde había un carro antiguo. Y Marta y Sandra se llevaron mi móvil.Incomunicados del mundo; Callados, nos miramos y nos besamos. Pero...Otra rayada para el bote; te dije:
-Ricar, ....es que tu no me quieres a mí, tú quieres a otra.
+ No, Jess,no lo sabes.
-Sí,podías estar con otra mejor, lo sabes..Con "ellas"
Te levantaste, te pusiste delante mía, y me alzaste la cabeza, me agarraste por la barbilla para que te mirara.
Y me dijiste sin que te temblara la voz.
 +Jess, no hay ninguna mejor, no hay nadie, eres tú la única, la única, te he elegido a tí ¿No? Pues ya esta... Te quiero
Llegó la noche, yo volví a Fuentesaúco.. Ya te echaba de menos, muchísimo de menos... Aquella sonrisa que había visto durante todo el fin de semana, ya no la vería hasta el Lunes en el Instituto, sólo unas cuantas horas y te volvería a ver de nuevo.Echaba de menos hasta tú olor, y mira que patética era que hasta me puse aquel pañuelo del sábado para oler tú colonia. Me llamaste desde el teléfono de tú padre; sólo para decirme "te quiero" aunque seguíamos hablando por tuenti.


Pasaban los días, todos los días nos veíamos,todos. Cada día era mucho mejor que el anterior; sentía que cada una de las horas que pasábamos,más te quería, incluso no quería separarme de tí, aunque fueran 1O km para vernos al día siguiente.


-29 DE ABRIL DEL 2O11; VIERNES
Entablamos una conversación como una cualquiera,todos los días lo hacíamos, y aquella no era de extrañar,hasta que me trajiste "te amo" y claro,yo te dije que no quería que te enamoraras de mí, que no me merecía que me quisieras tanto.Me preguntaste algo, algo que me conmociono.¿Qué si quería estar contigo? Al principio me planteó dudas, incluso llegué a decirte que no, me dijiste "contéstame luego por favor,piénsatelo que yo tengo partido" A las 8 y cuarton del mismo día empecé a hablarte yo; con un gran: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! Te contesté, empezamos... Todos dirían que porque decíamos que un 24? pues; a parte de que el 29 no nos gustaba como fecha, preferíamos un 24 y que todo sucedió aquella noche, sin fin.


Pasábamos los días juntos, y menudos días. Cada domingo, contando todos los días que pasábamos juntos. Llegué a pasar de mis amigas, por quedarme contigo. Era fantástica aquella sensación que me hacías tener. Y lo mejor, es que tanto tú como yo, empezamos a dedicarnos los estados(.........)24 te quiero enano/a.


Cada mes, cada día, lo nuestro no era perfecto,podría definirlo como "raro" tú me querías, pero a medica que avanzaba el tiempo, por algún motivo yo no te lo decía, no te decía tanto que te quería, hoy sí, podría decírtelo tantas veces como agotar mis palabras, mi voz.. Y mañana, ni una sola vez. 


6 meses; 6meses juntos.Que ahora queda en polvo,recuerdos, que tú quieres olvidar, o aparentas que quieres hacerlo. Sin embargo yo no, no quiero olvidar cada uno de aquellos momentos que pasamos, cada uno de los besos que nos damos y cada una de las miradas que nos dedicábamos. Sigo aquí sentada, en aquella acera, donde nuestros labios se juntaron por primera vez, donde nuestros nombres están grabados para la eternidad.Dónde ha sucedido tanto...


Medio año juntos...Lo hemos pasado mal, tanto tú como yo,lo sé, pero los momentos buenos superan por goleada a los malos.De tontos fue perderte, pero aun así lo hice,te perdí... Me jode más aun quererte cada día, y cada día se incrementa más este sentimiento... Sin duda, lo que más me jode es que estés con ella. Pero; tu bipolaridad es inmensa, tus cambios de animo "hoy te quiero, mañana no me importas" los odio,pero a la vez me encanta... Y me pregunto yo.¿Qué no hay de ti que no me encante?; Lo qué esta claro es que no te pienso olvidar, no pienso olvidarte ahora, por lo menos hasta que se aclare todo. Te lo he dicho muchísimas veces, y no me voy a quedar a gusto hasta hacerlo...  Puedo decirte.. que te quiero,con cada parte de mi cuerpo.Y que jamás dejaré de hacerlo... Y que decirte de aquel beso de aquel 24(...) donde perdimos la inocencia; aquel 18 de agosto; No te pido que vuelvas, simplemente que no te niegues a que yo pueda luchar para que vulvas, volver a tenerte cada día.
Nunca, nunca se olvida tan pronto a una persona de la que estas enamorado, y tú me lo demostraste, que se puede querer con cada poro de tú piel, con cada parte, y que te entregas al máximo por el. Así que no me vengas con cuentos baratos de que lo has echo,por qué tú mil veces me lo has dicho después de terminar, cuando estás con "ella" qué me quieres, qué no has dejado de sentirme un segundo. Así que no te creo; no me digas que lo has echo porque no me lo creo. Yo, ya he dicho que no sé como te va la vida, ni si quiera sé que tal te va nada,enano. Cuando antes sabía todo de tí, y ahora en dos meses he dejado saber hasta de tu existencia, pero bueno, no te miento. No hay día que no pregunte por ti a la gente.¿Sabes?; Digo que te je olvidado, que no te quiero... ¿Pero sabes cual es el problema? Qué si no te quisiera, te hubiera olvidado, no te nombraría a cada instante, a cada hora, a cada minuto. No saltaría de emoción y ninguna mariposa recorrería mi estómago cada vez que oigo tú nombre, ese es el problema, que te sigo queriendo. No me engañes diciéndome que no me quieres, porque hay algo en mi que dice que lo haces, que me quieres incluso más que el primer día. Y puede, que cuando la besas a ella, pienses en mí, yo creo que lo sé, al igual que tú sabes que por muchos labios que yo bese, el calor, el sabor y todo lo que los tuyos me daban....No me los dará nadie.


24;eterno(.....)

sábado, 3 de diciembre de 2011

Cada 24 en el calendario (....)

¿Sabes lo que ha pasado hoy? Hoy he vuelto a jugar al pro con mi hermano, precisamente al pro. Después de 4 meses, ¿Sabes con quien fue el último que jugué? CONTIGO, sí contigo. En tu casa, el 17 de agosto. Y ahora mismo daría marcha atrás para que fuera 17 de agosto, o 23 de septiembre, o 21 de junio.. El caso es dar marcha atrás, para poder volver a estar contigo. Cada día que pasa, siento más nostalgia en mi pecho. Te echo mucho más de menos que el día anterior. Y también, siento que por mucho que pase el tiempo, te sigo queriendo más y más que el día anterior.Yo no sé nada ya de tu vida, ni que tal te va con esa nueva chica, si la quieres igual que a mí, o si de verdad no me has olvidado. No se nada de ti, ya que nuestro puto orgullo nos llevo a donde estamos ahora. A eliminarnos de todo. Pero lo que no sabes es que yo misma, aunque no te tenga en el tuenti... Nada mas conectarme, lo primero que hago es poner tú nombre, y ver si has cambiado de principal. Si has puesto una con ella, o si sigues teniendo la misma. A continuación le pregunto a mis amigas por tu estado, tu tablón, tus comentarios. Pensarás que estoy loca.Pero no, no lo estoy. Lo qué me pasa es que te echo tanto de menos, echo tanto de menos que nada mas conectarme buscar tu nombre en el chat para ponerte : mi vida, mi niño, mi cosa fea, mi enano... Cualquier cosa era una escusa perfecta para empezar una puta conversación, y no hablemos de lo tantísimo que echo de menos mis sms por la noche, de buenas noches mi niña, duerme bien,y sueña un montón conmigo.te amo pequeña. Y aun más tus tablones en los que me decías lo tantísimo que me querías. Y ahora, eso ya no esta.. Ya no hay nada de lo que un día , un puto día construimos.. Ahora solo queda los putos cimientos de aquella maldita construcción.... Cualquier escusa es perfecta para mandarte un mp.... y lo sabes.. aunque me acabes diciendo que me olvides, y yo te diga que ya te he olvidado, aunque sea imposible... El otro fin de semana, me enteré de todo lo que querías hacer por mi cumpleaños... y me siento patética, porque al enterarme de eso, me enteré de todo lo que tenía y que perdí por una chorrada. Por qué después de haberlo dejado, en aquella fiesta de fin de curso; aquel 31 de octubre, cuando nos vimos en aquel bar.. Con la música puesta, ¿Sabes cual sonaba? Chica latina..... Lo recuerdo porque en ese momento, te tenía a 6 pasos de mí... Tú intentabas pasar de mí, no mirarme, y yo bailando con mis amigas... intentaba  también pasar de ti,pero era imposible, siempre acababa  hablándolas de ti... o siempre acabábamos mirándonos.. Después, en la puerta de atrás, cuando yo entraba y tu salías, y nos tocamos, volví a sentir tú olor, y me pare, me quede quieta, pensando que te darías la vuelta y me dirías que te quería, tu también esperabas que yo hiciera eso, pero ninguno de los dos. Esa noche, aunque no estábamos, la amo, amo aquella noche ,por el motivo de que cuando llegué a casa, me hablaste.... Y yo te dije que cuando te ví solo tenía ganas de hacer dos cosas, de darte una ostia o besarte. Tú me dijste que ojala hubiera echo una de ellas.. Y sí, ojala me hubiera acercado a tí y te hubiera dado un maldito beso...Me arrepiento de tantas cosas que no he echo a tiempo, y que ahora estoy pagando por ellas. Y no, no pienso olvidarte, porque olvidar, es intentar no volver a recordar el tiempo que me has echo feliz.... Eras el único que me volvió a hacer sonreír de esa manera. Como nadie había echo en mucho tiempo..... Ojala el tiempo nos volviera a juntar... ojala.. Aún así, quiero qué sepas que lo que más me hace quererte es tú puta bipolaridad. Que hoy me quieras y que mañana me odies. Parece de estúpidas, pero cuando le preguntas a la gente por mi... Siento en mi pecho algo, algo que me dice que merece la pena volver a luchar... aunque tu me digas que no... Por todo este tiempo que nos ha separado, por estos 2 meses sin hablarnos, sin mirarnos a la puta cara.. Me prometiste hablarlo, y lo hablaremos.. Espero que algún día olvidemos todo,los dos, toda esta puta historia que ha sido lo mejor para los dos, lo sé... Y todo vuelva a ser como antes, mi mejor amigo.

viernes, 2 de diciembre de 2011

De un día para otro te das cuenta de que las cosas cambian.Sí, hoy estas contenta, pasas del mundo, estas dispuesta a sonreír a la vida, a coger con fuerza todos los momentos qué están por llegar. Pero, al día siguiente, vuelve esa rutina, te levantas, y ya estás deseando volver a dormirte,porque nada mas levantarte ya sabes que ese día va a ir como el puto culo. Te levantas sin fuerzas, y el día comienza peor, mucho peor de lo que esperabas. Comienzas a echar de menos todo aquello que un día fue, no entiendes porque motivo, si ya ha pasado bastante tiempo desde que sucedió,desde que lo dejasteis. Pero te das cuenta, de que después de  dos meses, le sigues queriendo. Qué han sido 6 meses a su lado increíbles, y que darías marcha atrás todo el tiempo que hiciera falta, para no cometer todos los errores que un día se fueron sumando a la lista, que un día se llenó y lo jodió todo. Y acabas el día peor, echando de menos todos los momentos que visites junto a el. Caminas sin rumbo, con la mirada perdida. Llegas a casa y lo primero que haces es pensar, pensar en todo lo que un día podrías haber cambiado, pero que ahora definitivamente, ya es tarde.